Dead memories in my heart

Меня зовут Габриэль Брикассар,это мое настоящее имя.Часто его принимают его за творческий псевдоним,но это не так.Из-за имени я многого натерпелась:меня считали мужчиной,потом лесбиянкой,а некоторые утверждали что у меня в родне есть ирландцы...Я родилась в Берлине в 1989,и прожила тут всю жизнь.У меня было счастливое,ничем не обремененное детство.Родители баловали меня как могли,у меня были друзья-чего еще я тогда могла желать?В детстве родители хотели чтобы я занялась танцами,что мне не очень нравилось,но я слушалась их.Как оказалось позже эти навыки мне пригодились в постановке шоу когда я стала певицей.Радовало что на танцы я ходила с моим лучшим другом Билли,с которым нас впоследствии разлучили на долгие 15 лет.Ума не приложу чем тогда руководствовался его отец,в Берлине у него были все шансы найти хорошую работу по образованию.Смысл было уезжать...

В подростковом возрасте я увлеклась музыкой.Сначала фанатство,потом пытаясь подражать кумирам я стала брать уроки игры на гитаре.Затем в ход пошел вокал,что было неудивительно:с детства люблю петь.Позже я стала писать стихи,благо материала было достаточно,брала всё из личного опыта.
Родители отнеслись к моим увлечениям спокойно,даже поддерживали.Однако настояли на том чтобы я занялась чем-то серьезным.Но учебу я всё же бросила уже на первом курсе.Как и в школе,начались конфликты с сокурсниками,и я не стала терпеть издевательства и насмешки.
После очередной драки(которую я устроила с первой красавицей курса из-за того что она назвала рок музыкой для недоразвитых а меня уродиной)меня поставили перед фактом:или я исправляюсь,или меня отчислять.
Плюнув на всё я забрала документы.Я не собиралась терпеть всё это.Оскорблять меня лично-это одно дело,но мои увлечения лучше не трогать:перегрызу глотку.

Насчет красотки я конечно сыронизировала,красоты в ЭТОЙ нет.Но раньше она выглядела нормальней,можно было понять что в ней такого находили парни.Правда шлюха она еще та была,но все делали вид что она невинный ангел.Рия Соммерфельд моя бывшая однокурсница,именно она была инициатором гонений на меня.Не знаю за что она меня так невзлюбила,может за то что я всегда резко отзывалась о ее стиле жизни и вообще обо всем что касалось ее.Ну не нравятся мне такие,что уж я могу с собой поделать.В ответ она,будучи негласным лидером и заводилой компаний,подговорила всех бойкотировать меня.Нашлись люди вставшие на мою защиту,но толку было мало.Когда против тебя половина университета а с тобой рядом всего человек 20,толку мало.Я выдержала это "испытание",не сломалась.Мне было плевать на сплетни что обо мне распускают,я игнорировала все их попытки насолить мне...Одна-единственная драка лишила меня возможности выучиться и получить профессию,думаю эти сволочи добивались именно этого-моего исключения.Мне плевать на остальных,они просто тупое стадо.Им сказали ненавидеть-они послушались.Они куклы,марионетки в чужих руках.Это их вина что мозгов нет вот и поддаются мнению других.Бог им судья,если он конечно есть.Но Рия...Я не простила ей испорченных годов моей жизни.Она поплатилась за всё это:случайная встреча в кафе всколыхнула во мне воспоминания и я убила ее,поддавшись порыву слепой ярости.Но я не жалею об этом,ведь только сделав что ты хочешь можно избавиться от желаниях.Судьба тогда подкинула мне блестящую возможность отомстить,так почему я должна была отказываться от нее?К черту нотации Кернера,к черту мораль и нравственные принципы.Я отомстила ей за всё и на том успокоилась.
Именно после "исключения" я задумалась:чем же мне заниматься в жизни?Не хотелось быть скованной какими-то правилами,да и заниматься делом которое мне не нравится тоже не вдохновляло.Больше всего мне нравилось творить,поэтому я решила попробовать себя в музыке.До того я подрабатывала моделью,но это мне не очень нравилось,поскольку из меня делали безликую куклу,эдакий секс-символ.Но и из этого я извлекла пользу:умение позировать перед камерой.

Крупные лейблы звукозаписи отказывались сотрудничать со мной,мотивируя свой отказ тем что моя музыка неформат,и ее никто не станет слушать.Решив доказать обратное,я стала выкладывать мои альбомы в Интернет,и таким образом обрела свою аудиторию среди молодых людей примерно от 12 до 25 лет.Популярность росла,мне стали приходить приглашения выступать на частных вечеринках,выпускных,молодежных фестивалях и клубах.
В конце концов мной заинтересовались,и предложили сотрудничество.Дальше всё пошло само собой.Мой имидж Universal не стали менять,равно как и репертуар песен.Несколько номинаций,премии,и я стала знаменитой на всю Германию. Вот и вся моя история взлета.Ничего сверхъестественного,я сама добилась всего.И не собираюсь бросать всё это.Чего ещё желать?Пою,песни на верхних строчках хит-парадов,толпы фанатов...Но чего-то не хватает.Я скучаю по тем временам,когда делала безумства...Как учителя бесились...Весело было...Тогда всё было проще... А сейчас всё так напряженно..Порой просто не знаешь,как себя вести...Но нет того о ком я пою свои песни,того о котором я думаю 24 часа в сутки...Я ищу любовь,но никак не могу найти..
Хотя у меня сейчас есть молодой человек,я всё-таки не считаю что это серьезно.Возможно тут виноваты обстоятельства при которых мы познакомились,а возможно и тот факт что Алекс сын моего менеджера и по совместительству продюсера.Зря я наверно так недоверчиво к нему отношусь,но в конце концов мы встречаемся меньше недели!И мне хочется узнать его получше,чем я и планирую заняться в ближайшее время.

Я всем довольна.Хотя что я говорю...
Как и все люди,я хочу любить.Да,я ненормальная,но я хочу быть нужной кому-то и нуждаться в ком-то.Обнимать.Смотреть в глаза.Чувствовать искренне.Хотя как я могу говорить об искренности?Ведь я заросла фальшью.А внутри осталась только боль и ничего кроме...


Мало кто знает что у меня две жизни.Еще в детстве мне были поставлены можно сказать убийственные диагнозы "параноидная шизофрения","диссоциативное расстройство идентичности" и еще некоторые психические заболевания.Не буду расписывать что это значит,знающие люди поймут.Когда мои родители узнали об этом то началось что-то с чем-то...Мама впала в истерику,отец тоже еле держался.В итоге благодаря сверхъестественным усилиям мои болезни кое-как удалось скрыть от других,а врача банально подкупили.Я училась в самой обычной школе,а периодические вспышки забывчивости или немотивированной агрессии списывали на подростковый период. 

Сейчас мне уже 22,надо сказать я утратила какую-либо веру в свое выздоровление.Я больная.Ненормальная.Сумасшедшая.Наверное,только страх пока заставляет меня принимать лекарства,стараясь сдержать прогрессирование болезни.Я устала.И я хочу жить своей жизнью,а не быть привязанной к болезни.Мне так это всё осточертело.Знал бы кто-нибудь как...
И однако несмотря на то что я мечтаю быть такой же нормальной как и другие люди,;понимая как ужасно то что я делаю,часто не могу остановиться и отказать себе в удовольствии поиграть с жизнями людей.Скажете убийство человека-великий грех?Но если души уже не осталось,это не будет проблемой для Вас.И вы убьете.Из-за жажды денег,или из-за безумного азарта-неважно.Ведь это повышает вас в своих же глазах. 
Вас безбожно обманывают,когда говорят, что ночь тиха и спокойна.День всего лишь прикрытие для тех,кто ночью становится самим собой.Настоящим.Безжалостным.Или вы считаете, что в мире еще осталось чувство жалости?Вы очень глубоко заблуждаетесь.

Ночь лучшее время для того,чтобы пытаться разобраться в своей голове.Также ночь лучшее время для людей такого склада,как я.Также ночь лучшее время для таких людей как я.Ночь это время когда все людские страхи просыпаются и заставляют забиться в своей конуре до наступления утра.Ночь время остаться наедине с самим собой.Это пугает обычных людей,они подсознательно боятся мыслей о чем-то более серьезном,глубоком,фундаментальном,чем их повседневные заботы.Днем их головы донельзя забиты самой настоящей дурью.Они не осознают этого.
Именно поэтому я знаю кто я на самом деле,хотя так тщательно скрываю это. Иногда я выхожу из тени ради своих личных целей.На моей душе,судя по всему давно отданной в полное распоряжение дьяволу,легко. Никто никогда не поймет кто совершает эти убийства:ведь я хитра,быстра,умна.А остальные-глупые люди.Пф. 

Пожалуй на этом я закончу и пойду.Куда?На свою очередную ночную прогулку.Может кто-то из вас станет моей новой жертвой.
Хотя вам ли об этом рассуждать.